ТАЙНА ПРОИСХОЖДЕНИЯ. ГОВОРИТЬ ЛИ ПРИЁМНОМУ РЕБЁНКУ ПРАВДУ?

В нашей стране тайна усыновления – проблема, которую каждый решает по-своему. В некоторых других странах иначе, там о своих проблемах сообщают с телеэкрана, обсуждают их с психологом и совершенно не стесняются говорить, что усыновили ребенка. Это совершенно нормально, так же, как родить своего ребенка или не рожать его.

В Италии родители обязаны рассказать приемному малышу правду. А в Америке даже отмечают День приемных семей. Все глянцевые журналы пестрят фотографиями голливудских звезд с их приемными детьми. Возможно, что иногда это делается для рекламы. Наверное, но таких циников немного. Известных людей, усыновивших детей, в нашей стране тоже немало, но предать гласности факт усыновления решились лишь единицы.

Причины возникновения в нашей стране тайны усыновления просты и основаны на тезисе «Ребенок для родителей, а не родители для ребенка». В России, как правило, чаще всего усыновляют бездетные пары, иногда из желания стать полной семьей и из любви к детям, а иногда только потому, что сильно зависимы от мнения окружающих. В этом случае невозможность родить воспринимается как ущербность, которая все больше и больше усугубляется, поскольку родственники и знакомые при малейшем удобном случае интересуются: «А когда?» Выход один – усыновление с тайной, поскольку усыновление только подтверждает, что с задачей родить они не справились, более того, не нашли ничего лучше, как взять чужого ребенка. У нас тайна усыновления охраняется законом и… нарушается общественной моралью.

Приемные родители стараются оградить ребенка от ранящих комментариев окружающих взрослых (соседи, воспитатели, учителя, родители друзей. Это могут быть реплики следующего характера: Ах, ты бедный сиротка! Это все гены... Ну конечно, мы не будем много требовать, мы же все понимаем в каких условиях ребенок жил (в школе, саду).

Очень важно, как вы сами относитесь к истории ребенка. Если вы спокойно говорите с ним о его истории, спокойно реагируете на вопросы окружающих и родственников, то и у ребенка не будет повода переживать, если кто-то спросит его. Если же вам некомфортны эти вопросы - то весьма вероятно, что и он не сможет спокойно ответить на эти вопросы. Дети не всегда понимают, от чего родитель так тревожится, но отлично чувствуют его эмоциональное состояние и реагируют в сходной ситуации так же.

Логика восприятия ребенка здесь проста, - «Если маме некомфортно, она нервничает, суетится, уходит от разговора, значит что-то тут есть нехорошего, а иначе зачем беспокоиться?» Оказавшись в сходной ситуации, ребенок будет вести себя аналогично и тут же становиться мишенью для дальнейших нападок.

У приемных родителей есть страх, что другие дети могут дразнить ребенка «детдомовский». Здесь важно понимать психологию детей: дети ещё не имеют того социального опыта, которым наделены и часто обременены их родители, детям не так важно откуда ты, а какой ты по отношению к другим детям (чем ты отличаешься внешне, например) и то, как реагируешь на всякие колкие реплики. Как правило, если ребенок заводится, бурно реагирует, то его и будут дразнить.

Итак, вы решили, что не будете скрывать от ребенка, что он приемный. Когда же и как говорить с ним об этом? Очень часто родители рассуждают следующим образом: «Пусть наш малыш немного подрастет - в три-четыре года еще рано, конечно, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу…». А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?

Изучим основные принципы, которыми следует пользоваться в процессе просвещения ребенка на этот счет:

1. Чем раньше, тем лучше. Рекомендовано говорить детям о том, что они усыновлены, как можно раньше, – это помогает смягчить травму от такой новости в силу особенностей детской психики. В этом случае будет заложена основа для мостика, по которому вы вместе придете к постепенному пониманию, и дальнейшие беседы будут уже уточнением и развитием правды, а не ошеломляющей новостью в старшем возрасте.
2. Доверительная атмосфера, полная любви и принятия. В качестве примера приведу вам письмо одного уже взрослого человека, который был усыновлен.

«Я часто спрашивал маму и папу, кто меня родил. Помню, мама брала меня на руки и сжимала меня крепко-крепко. Я не помню, что именно она рассказывала мне, но знаю, что этого мне было достаточно. Слова были бесполезны. Я чувствовал ее, отца, который нежно держал меня за руку. Они любили меня. От их любви родилась моя жизнь. Они разговаривали со мной и объясняли мне столько раз, как счастливы они были приехать ко мне в детский дом. Когда я поехал к ним жить, мне так нравилось слушать их: они успокаивали меня и постоянно рассказывали мне мою историю. Вечерами иногда они читали мне книжки, чтобы я мог понять, что значит быть приемным ребенком. И мне нравилось, когда они спокойно разговаривали со мной и вселяли в меня уверенность, что они готовы всегда меня выслушать».

Строить разговор, соответственно возрасту ребенка. Вообще, разговор никогда не будет один, их будет несколько. Если вы упустили одну возможность, пугаться не стоит – впереди еще целое детство! В каждом возрасте есть свои особенности, которые следует учитывать:

В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье: для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют.

Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им. В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу "тебя бросили", картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения.

Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом. В тот момент, когда ребенок попадает в семью из детского дома (или дома ребенка) вы можете собрать «досье» - записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот «задел» на будущее может пригодиться вам в тот момент, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.

Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем - войны, бедности и т.д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, не доступны.

Прежде всего, важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, например, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости - поэтому им бывает очень важно совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным. Необходимо учитывать, что, даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов - то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует.

Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не стоит заставлять ребенка говорить на эту тему, однако, важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении, и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, не стоит забывать и то, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать ребенку возможность подготовится к наступлению сложного подросткового периода.

Важно создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

Из-за особенностей подростковой психологии, ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Приемным родителям необходимо подготовить ребенка к тому, что его поиски могут привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз «отказаться» от них. Важно заверить ребенка в своей поддержке независимо от того, чем закончится знакомство с биологическими родителями.