ПРЕЖДЕ ЧЕМ БЫТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ

Необходимость наказания, как неких «санкций», возникает, когда ребенком нарушаются гласные или негласные правила. И вот вам первый вопрос: а есть ли в вашей семье четкие, обговоренные правила, которые ребенок должен соблюдать? Или сегодня требуется одно, завтра другое? То, что нельзя было вчера, вдруг стало можно сегодня? Или вчера за что-то наказали, а сегодня за это «ничего не будет»?

Правил, требующих неукоснительных выполнений, не должно быть много. Примерно столько, сколько лет ребенку. И приучать ребенка нужно планомерно, последовательно, в добром расположении и с положительными подкреплениями (поощрениями). Вспомните себя, как сложно могут даваться новые положительные навыки. Послушание – это навык, формирующийся годами.

Теперь давайте поговорим о состоянии самого родителя в момент, когда он желает подключить «санкции» после очередного непослушания. Какой у вас был день? Может сегодня вас лишили премии, или вы пробили колесо своей машины, или поссорились с супругой (супругом)?

Был тяжелый день или эпизод и вот, как назло, ребенок решил испытать вас на прочность. Нужно понимать, что наше состояние напрямую влияет на принимаемые нами решения. Если я сейчас не в «ресурсе», то это не лучшее время для воспитательного процесса.

Едем дальше! Обратимся к инструкциям и указаниям, которые мы даем. Бывало ли у вас так: вы зовете ребенка, чтобы сказать ему, что он не выполнил какое-то ваше поручение или требование, а он говорит, что не слышал или не понял? И конечно же вы убеждены, что врет, дабы избежать наказания. Не спешите! Вы знаете, что слышать и слушать – это разные вещи? Да, ребенок слышал, что вы что-то ему настоятельно твердили, а вот что именно, он ни себе, ни вам повторить не сможет, а уж тем более выполнить.

Нам необходимо исключить такие варианты развития событий. Как? Кричать громче? Нет. Важно остановить ребенка, установить с ним зрительный контакт, спокойно и на простом языке озвучить то, что вы от него хотите, когда конкретно это должно быть исполнено. Убедитесь, что вы услышаны. А еще, это очень полезно, попросите ребенка повторить, что именно он понял.

Здесь может ждать вас сюрприз. Хотелось бы отметить, что, дети, принятые в семью, часто имеют опыт жестокого обращения, пренебрежения и, если очень коротко, в результате всех этих переживаний, имеют проблемы с восприятием и анализом полученной информации. Многие с трудом воспринимают сложные речевые конструкции, часто из большого потока речи не могут вычленить главного. То, что мы видим, как непослушание, может быть непониманием того, что от него хотят. Так что исключаем и это на пути к наказаниям.

Теперь, проанализируйте, едины ли вы в маршруте воспитательного процесса со второй половинкой? Может быть мама более строгая, не разрешает то, что разрешает папа? Или когда один родитель объявляет наказание, другой начинает спорить и подвергает авторитет первого сомнению? А может вы едины в вопросах воспитания, но живете с бабушкой или дедушкой, которые то и дело помогают нарушать установленные вами правила? Видите, как много вопросов?

Если в перечисленных случаях ребенок ведет себя так, что заслуживает наказания, то давайте спросим, кого нужно «лечить» в первую очередь?

И вот, мы исключили все эти факторы: в нашей семье есть четкие правила, на усвоение которых ушли месяцы и годы кропотливого труда, мы, как родители, едины в выборе маршрута воспитания и требованиях, разбираемся в сложных вопросах (условно «быть или «бить») только тогда, когда находимся в ресурсе. Бабушки и дедушки в «нашей команде», на нашей стороне. И все? Не тут-то было. Давайте глянем на то, каким мы являемся примером для наших детей. Ребенок небрежно кидает носки около кровати? А я? Он оттягивает выполнение сложных поручений? А я? Залипает в телефоне? Ходит с едой по комнате?

Продолжите сами и задайте себе вопрос: а я? Мы все прекрасно знаем, что учит пример, а не слова. Нужно не в целом, а в деталях оценить. И вроде бы про носки и крошки в комнате все понятно. А вот про подчинение? Я подчиняюсь в своей жизни тому, кому должен? Признаю авторитеты, которые следует признавать? Или оспариваю, ворчу, бунтую? Как я решаю конфликты?

Что я транслирую ежедневно в пространство, где обитает и формируется мой ребенок? В рассоле огурец засолится и тут без вариантов. И не спешите «грешить» на гены. А это отдельный вопрос! Туда сегодня не пойдем. Просто пока доверьтесь мнению специалистов.

Устали читать? Самые стойкие узнают еще об одном аспекте. Как насчет того, что мы сами приучаем ребенка не слушаться. Как так? Бывало ли у вас, что вы считаете «до трёх», когда, видя непослушание, стараетесь быстрее добиться желаемого? И что здесь плохого, может возразить кто-то?

Таким нехитрым методом мы приучаем ребенка, что реагировать нужно на это заветное три! А не сразу. Пока идет счет, ребёнок может себе позволить не реагировать. Родитель сам дает этот «люфт», еще и тренирует навык выжидать точку кипения. А если вы закипели, то вопросы «быть», «бить» и иже с ними не возникают, уже в ход идет «тяжелая артиллерия» и у каждого это что-то своё.